…ICH HABE DEN NEUEN STAR WARS FILM NOCH NICHT GESEHEN!

Und ich weiß auch noch nicht, ob ich es werde. Denn ehrlich gesagt, interessiert es mich recht wenig ob/wann/wieso Lord Helmchen mit der Frau mit der Puddingteilchen-Frisur gepoppt hat oder nicht. Davon wird das Universum schon nicht untergehen.

So, hier jetzt mal ein Klassiker an Pausenfüller. Aber nur weil bald Wochenende ist und mir ob der Arbeit und der Hochdruckwetterlage der Kopf platzt.

Google-Referrer, die man nicht verstehen muss:

1.) Gruppenzwang – Ob ich wohl man einen auf Coacher mache und meinen Blog als Werbeschleuder nutze? – Achnee, ist schlechter Stil.

2.) legasthenie stefan raab – Damit habe ich nix zu tun!

3.) gay ins gesicht pinkeln – Na, super. Also diese Schweizer, tststs.

4.) ich habs gleich stefan raab – Also, ich…

5.) "lässt du dich gerne" – Ja? Nur heraus damit!

"Guten Tag, einmal aufgewärmtes Pressfleisch mit Kartoffelstäbchen und Stinkschlamm zum mitnehmen"

"?????"

"Dönerteller komplett mit Scharf und Soße, Mann!"

Ahhhhhh, was für ein herrlicher Morgen nach einem unglaublich relaxten Wochenende.
Natürlich standesgemäßer Pfingstregen in unserer Wald- und Wiesenregion. Was aber einige nicht davon abhielt, den heiligen Kulturplatz zu entweihen. Shhhhame on you!
Aber meinereiner schön laxy beim meditativen Lampenaufhängen und Regal andübeln. Mein neuer Traum vom endlosen Glück manifestiert sich in einem eigenen Bohrhammer.
Dann am Montag endlich Sonne und der Herr schön auf'm Balkon mit ca. 5m Durchmesser, ja richtig gelesen Durchmesser! What a day…
Und nun wieder gutgelaunt im Bureau und glückliche endlich einen Beitrag zu den momentan präsenten Befindlichkeitsblogs geleistet zu haben.
Danke und weitermachen!

Pfingsten heißt bei uns:
Es wird Kultur gemacht. Und das verpflichtet. Nach der Morgenandacht direkt hoch auf den Berg und seine Abokarte abknipsen lassen. Aber darüber habe ich mich ja hier schon ausgiebig ausgelasssen.

Dieses Jahr allerdings ohne mich. Mal wieder. Irgendzwie ist nix für mich dabei. Außerdem sind um KulturPur alle Zivis ausgebucht, die mich kathetern könnten. So ein Kultur-Abend ist ja schließlich recht lang.

Aber vielleicht überlege ich es mir ja noch. Zumindest könnte ich dann Herrn Shhhh beim Handtäschchen-Schwingen zuschauen.

Man sieht sich.

Diese neu definierte Gruppe des Subproletariats wird natürlich irgendwann als Zielgruppe für alle möglichen Arten von Produkten entdeckt werden.
Das fängt ja schon langsam an. Ich kann mir kaum vorstellen, dass die Klingeltöne nur auf Jugendliche zwischen 11-17 abzielen. Dafür sind sie einfach zu hohl (die Klingeltöne!) Auch Sendungen wie TV Total tuckern oftmals unter dem Niveauhorizont daher. Von den anderen Nachgeburten wie "Die Burg" oder "Big Brother" wollen wir erst garnicht anfangen.

Hier mal ein Szenario, wie man es mit der Hilfe der "White Trash Marketingmaschine" zumindest zum B-Promi schaffen kann.

1.) Zunächst einmal solltest Du (ob männlich oder weiblich spielt eigentlich keine Rolle) dich mit der Videokamera bei einem Gesangsauftritt auf der Silberhochzeit Deiner Eltern (o.ä.) filmen lasen. Du singst "Neue Männer braucht das Land" von Ina Deter. Du erinnerst Dich? "Ich sprühs auf jede Wand....Neue Männer braucht das Land".
Dabei so schlecht wie möglich singen und ein mieses Outfit besorgen. Das Tape dann an einen Lokalsender Deiner Wahl als "Musikgruß" schicken und abwarten.

2.) Stefan Raab entdeckt diesen Gruß und schlachtet es aus. Vielleicht wirst Du auch eine Taste auf seinem "Nippelboard" und 3x pro Sendung abgespielt. Dann bist Du schon auf der Gewinnerstraße.

3.) Jetzt geht es los. Ab zum Anwalt und auf Schmerzensgeld klagen. "Öffentliche Verhöhnung", "Verletzung der Persönlichkeitsrechte", "Elefantenmensch" blahblahblah. Das übliche halt (Mal bei Frau Loch und Frau Gottschalk nachhören).

4.) Die "Bild" rechechiert und Du lässt im Nebensatz fallen, dass Du Legastheniker bist. Die Schlagzeilen überlassen wir der Kreativität der "Bild" Redakteure. "Gemein! Raab verhöhnt Legastheniker"

5.) Stefan Raab bringt T-Shirts raus mit dem Spruch:
"Ich schbrüühs auv jedde wannt"

6.) Jetzt solltest Du Stammgast in der "Bild" Redaktion sein und an Deiner Karriere feilen. Nebenher schonmal langsam die Lobbyarbeit mit den "Legastheniker-Verbänden" aufnehmen.

7.) Die Schlagzeilen etwas köcheln lassen und bei "Kerner" anfragen.

8.) Zusammen mit der "Bild" Zeitung, dem ZDF und dem "Bundesverbandes Legasthenie" eine Spendenaktion "Pro Lesen" ins Leben rufen.

9.) Mit Stefan Raab die große Versöhnung planen (siehe PornoRalle) und zusammen mit ihm einen Remix von "Neue Männer braucht das Land" produzieren. Einspielerlöse gehen natürlich an die Spendenaktion. Is' ja klar.

10.) "Jamba" meldet sich eh und bringt Klingeltöne raus (evtl. mit einer Stottervariante von "Neue Männer braucht das Land"? Wer weiß schon, was Legasthenie ist?).

11.) Jetzt gilt es abzuwägen. Wenn Du den Bogen der Wohltätigkeit zu sehr überspannt hast, bist Du zu intellektuell für "Reality Show Formate". Ansonsten lässt Du Dich gerne mit anderen B-Prominenten irgendwo in einem Menschenzoo einsperren und Dir wahlweise ins Gesicht pinkeln oder prügeln. Danach auf Schmerzensgeld klagen. Logo.

12.) Jetzt wird es aber langsam Zeit, ein Buch zu schreiben. Du verstehst, ja? Du als Legastheniker schreibst ein Buch. Ist das nicht großartig? Das wird ein Knaller.
Den Erscheinungstermin kurz vor Weihnachten oder der Frankfurter Buchmesse terminieren.

13.) Jetzt solltest Du es eigentlich gepackt haben. Jetzt kannst Du noch ein bißchen die Talkrunden in den dritten Programmen abtingeln und dann zu 9Live gehen und ein Buchstabenquiz moderieren. Thats it.

Übrigens. Es spielt überhaupt keine Rolle, ob du Legastheniker bist, oder nicht. Du kannst Dir auch gerne was anderes ausdenken. Es muss nur ins Konzept passen.

Vor ein paar Wochen war es eine dahingesaute Schlagzeile der "Bild", die für Unruhe im Weblogwald sorgte.
Nun bahnt sich was ähnliches an.
Der Relaunch des neuen Logos kursiert in den Weblogs bevor es öffentlich werden sollte.
Zumindest macht die Agentur keine großen Anstalten, es publik zu machen [Link].

Nun gut, das steht ein riesiger Verwaltungsapparat dahinter. Da kann sowas schonmal dauern oder untergehen. Außerdem war ja Feiertag und da nehmen die Verantwortlichen gerne mal einen Brückentag und so.

Ja, oder es ist ganz bewußt so geplant gewesen? Kann ja sein. Verschwörungstheoretiker aufgehorcht.

1. Wir streuen kurz vorm Wochenende das Gerücht, dass das Logo 100.000 EURO kosten soll.

2. Die Weblogs schreiben sich die Finger wund.

3. Die Presse schweigt, weil Feiertag, Wochenende, keine offiziellen Stellungnahmen etc.

4. Die Weblogs schreiben sich die Finger wund.

5. Dann am Montag groß in allen Zeitungen und bei SpOn.

6. Ein Aufschrei geht durch das Land. Entsetzen. Politikverdrossenheit. Hamsterkäufe.

7. Dann Entwarnung. Alles ein Missverständnis. Die Agentur hat es für lau gemacht. Der guten Sache wegen. Und überhaupt, wer hat denn den Trubel hier veranstaltet? Unverschämtheit.


Das nenne ich doch mal "Branding" par exellence. Innerhalb 1 Woche, weiß jeder in Deutschland, unter welcher neuen Flagge er in Zukunft seine Wartenummer ziehen darf.

Hut ab!

Man sieht sie ja immer wieder. Diese dämlichen Heckscheibenaufkleber, mit denen die stolzen Eltern ihren Nachwuchs promoten. Und es ist immer wieder erstaunlich, mit welcher traumwandlerischen Sicherheit die Frischgebackenen ihren schlechten Geschmack zur Schau stellen. Gut, über Vornamen kann man trefflich streiten. Das sind bestimmt schon Ehen dran gescheitert. Aber Merte-Sophie?? Also bitte. Das ist ja phonetisch schon ein Grauen.

Mal ab davon, dass Sophie der Standard-Zweitvorname schlechthin ist, so funktioniert der nur mit zweisilbigen Erstvornamen, die auf "a" enden. Zumindest meine Erfahrung.

Naja, nordische Vornamen sind ja gerade hipp. Soll jeder machen, wie er will.
Obwohl: Bei Finn muss ich immer an Segelschiffe denken. Weiß auch nicht warum.

Mal was anderes. Würden Sie ihre Babyklamotten bei einem Händler kaufen, der "Baby Arsch" heißt? Ne, oder? Gut, dann verenglischen wir das mal, und dann klappt das auch wieder mit den schwangeren Pisaopfern.



Und natürlich im topmodischen Blumenkittel durch die Schwangerschaft.
Da freut sich das Erzeugerauge und Mutti macht immer eine gute Figur,

Nicht unbedingt eine revolutionäre Re-Design Leistung, aber sicher den Preis von 100.000 EURO wert. Ganz sicher…Bestimmt…aber Hallo…

gelesen hier
(Der Rest der Geschichte ist auch sehr amüsant)

Bei der Diskussion eines Kunden, ob denn ein unverfängliches Zitat von Friedrich Nietzsche in das Programmheft einer christlichen Konzertreihe passt, fast vor Lachen vom Stuhl geklappt.

Also manchmal denke ich, dieses Tal ist zu klein für die und mich.

Volkswandertag in NRW und bei uns vorm Agenturschaufenster rottet sich eine Meute Mountainbiker zusammen. Alle über 60, würde ich schätzen. Top-Ausrüstung. Top Räder. Und natürlich………… rasierte Beine.
Fürs Protokoll: bei rasierten Krampfadern neige ich zu Würgreflexen.