White Trash

Diese neu definierte Gruppe des Subproletariats wird natürlich irgendwann als Zielgruppe für alle möglichen Arten von Produkten entdeckt werden.
Das fängt ja schon langsam an. Ich kann mir kaum vorstellen, dass die Klingeltöne nur auf Jugendliche zwischen 11-17 abzielen. Dafür sind sie einfach zu hohl (die Klingeltöne!) Auch Sendungen wie TV Total tuckern oftmals unter dem Niveauhorizont daher. Von den anderen Nachgeburten wie "Die Burg" oder "Big Brother" wollen wir erst garnicht anfangen.

Hier mal ein Szenario, wie man es mit der Hilfe der "White Trash Marketingmaschine" zumindest zum B-Promi schaffen kann.

1.) Zunächst einmal solltest Du (ob männlich oder weiblich spielt eigentlich keine Rolle) dich mit der Videokamera bei einem Gesangsauftritt auf der Silberhochzeit Deiner Eltern (o.ä.) filmen lasen. Du singst "Neue Männer braucht das Land" von Ina Deter. Du erinnerst Dich? "Ich sprühs auf jede Wand....Neue Männer braucht das Land".
Dabei so schlecht wie möglich singen und ein mieses Outfit besorgen. Das Tape dann an einen Lokalsender Deiner Wahl als "Musikgruß" schicken und abwarten.

2.) Stefan Raab entdeckt diesen Gruß und schlachtet es aus. Vielleicht wirst Du auch eine Taste auf seinem "Nippelboard" und 3x pro Sendung abgespielt. Dann bist Du schon auf der Gewinnerstraße.

3.) Jetzt geht es los. Ab zum Anwalt und auf Schmerzensgeld klagen. "Öffentliche Verhöhnung", "Verletzung der Persönlichkeitsrechte", "Elefantenmensch" blahblahblah. Das übliche halt (Mal bei Frau Loch und Frau Gottschalk nachhören).

4.) Die "Bild" rechechiert und Du lässt im Nebensatz fallen, dass Du Legastheniker bist. Die Schlagzeilen überlassen wir der Kreativität der "Bild" Redakteure. "Gemein! Raab verhöhnt Legastheniker"

5.) Stefan Raab bringt T-Shirts raus mit dem Spruch:
"Ich schbrüühs auv jedde wannt"

6.) Jetzt solltest Du Stammgast in der "Bild" Redaktion sein und an Deiner Karriere feilen. Nebenher schonmal langsam die Lobbyarbeit mit den "Legastheniker-Verbänden" aufnehmen.

7.) Die Schlagzeilen etwas köcheln lassen und bei "Kerner" anfragen.

8.) Zusammen mit der "Bild" Zeitung, dem ZDF und dem "Bundesverbandes Legasthenie" eine Spendenaktion "Pro Lesen" ins Leben rufen.

9.) Mit Stefan Raab die große Versöhnung planen (siehe PornoRalle) und zusammen mit ihm einen Remix von "Neue Männer braucht das Land" produzieren. Einspielerlöse gehen natürlich an die Spendenaktion. Is' ja klar.

10.) "Jamba" meldet sich eh und bringt Klingeltöne raus (evtl. mit einer Stottervariante von "Neue Männer braucht das Land"? Wer weiß schon, was Legasthenie ist?).

11.) Jetzt gilt es abzuwägen. Wenn Du den Bogen der Wohltätigkeit zu sehr überspannt hast, bist Du zu intellektuell für "Reality Show Formate". Ansonsten lässt Du Dich gerne mit anderen B-Prominenten irgendwo in einem Menschenzoo einsperren und Dir wahlweise ins Gesicht pinkeln oder prügeln. Danach auf Schmerzensgeld klagen. Logo.

12.) Jetzt wird es aber langsam Zeit, ein Buch zu schreiben. Du verstehst, ja? Du als Legastheniker schreibst ein Buch. Ist das nicht großartig? Das wird ein Knaller.
Den Erscheinungstermin kurz vor Weihnachten oder der Frankfurter Buchmesse terminieren.

13.) Jetzt solltest Du es eigentlich gepackt haben. Jetzt kannst Du noch ein bißchen die Talkrunden in den dritten Programmen abtingeln und dann zu 9Live gehen und ein Buchstabenquiz moderieren. Thats it.

Übrigens. Es spielt überhaupt keine Rolle, ob du Legastheniker bist, oder nicht. Du kannst Dir auch gerne was anderes ausdenken. Es muss nur ins Konzept passen.

pikas - 11. Mai, 10:46

Alternativ taucht mal als talentfreie Schwulen-Karikatur bei irgendeiner Casting-Show auf. Punkt 1.) bis 5.) hat man dann in einem Rutsch.

RunningCouchPotatoe - 11. Mai, 10:48

herrlich

!!!

genau so läuft es ab ;)

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Niemand (Gast) - 14. Jan, 15:31
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