WohnungsANGEBOTE durchlesen hat ja jeder schonmal mitgemacht, der nicht mehr bei Mami unter den Tisch krabbeln wollte. Das ist ja schon nervig genug. Aber WohnungsGESUCHE ist noch besser. Ich bin momentan in der glücklichen Lage eine neue Wohnung (natürlich ein T R A U M !) sicher zu haben und suche nun einen Nachmieter.

Was liegt näher, als im regionalen Intelligenzblatt (vorsicht: Bissige Ironie) die WohnungsGESUCHE durchzuschauen und eine Telefonnumer nach der anderen durchzuklingeln.

Die erste Überraschung. Der findige WohnungsSUCHENDE von heute lässt einen schön auf die Mailbox labern um hinterher die Filetstücke zurückzurufen. Nun ja. Seisdrum.

Aber was dann an Fragen kommt ist der Hammer:

1.) "Hat die Wohnung einen Ofen?" – "Wie? Ofen?" – "Na so ein Ding, was man im Winter mit Holz stocht. das finde ich so toll." – "Nee. Hat sie nicht." – "Schade." – "Äähh, ja…".

2.) "Ist die Wohung im Erdgeschoß?" – "Nein, die ist im 1. OG mit großem Balkon und Blick in den Garten mit Kirsch und Pflaumenbäumen. – "Na, das ist blöd. Ich suche eine Wohnung im EG, weil ich eine Katze habe." – "??? Katzen können klettern." – "Nein, meine Katze nicht." Die Fragen nach Amputationen oder akutem Übergewicht habe ich mir dann erspart.

3.) "Ist es ein Altbau?" – "Was heißt für Sie denn Altbau?" – "Na, so mit hohen Decken und Dielenboden." – "Ne, hat sie nicht. da werden sie aber hier in der Region aber auch schwer haben, weil vor 60 Jahren alles zerbombt wurde." – "Na, ich suche mal weiter."

Prima auch die Sorte Mensch, die dann einen Besuchstermin vereinbaren. Was ja bei Leuten die nebenher noch arbeiten schwer genug ist. Dann aber nicht zu dem Termin erscheinen ohne vorher anzurufen. Zum Kotzen.

Zum nächsten WE wechsel ich zumindest das Lager und gebe eine gepflegte Anzeige bei den WohnungsANGEBOTEn auf.

Dann wolln mer aber mal sehen.