Irgendwie ein turbulenter Jahresbeginn.

Die Russen drehen das Öl ab, was unsere Regierung zum Anlass nimmt, doch nochmal mit dem Atom-Programm Fahrt aufzunehmen. Öl und Atom haben zwar nicht unbedingt direkt was miteinander zu tun. Gas, Öl und Strom kommen ja eh von der EON oder dem RWE. Kann man also auch politisch in einen Topf hauen. Merkt ja keiner.

Der Winter kommt nicht und die Experten tippen auf die Klimaveränderung. Welch' Erkenntnis. Allerdings sind wir jetzt schon einen Schritt weiter. Wir diskutieren nicht mehr darüber, ob wir die Klimaerwärmung noch in den Griff bekommen könnten, sondern, was sie denn in Europa für Auswirkungen hätte.
Mit anderen Worten: Der Zug ist eh' abgefahren, mal schauen ob ich noch genug Kleingeld für den Bus habe.

Steve Jobs stellt das IPhone vor. Die Nerds und die Börse drehen Purzelbaum und die chinesischen Fabriken dürfen anbauen und noch mehr Landbevölkerung einstellen.

So langsam wird es doch interessant, wenn in China ein Sack Reis umfällt. Zumindest könnte man dann im Westen nicht mehr drahtlos beim Milchkaffee die neusten MP3s aus dem Netz laden oder seine Photos sharen.

Sagte ich schon, dass der per Hotline empfohlene O2-Shop mein Prämien-Problem nicht lösen konnte und mich wieder auf die Webseite verwies?

Sagte ich nicht? Macht aber auch nichts. Gibt wichtigeres.

Jetzt sitze ich hier im Büro und esse die reduzierten Weihnachtsgebäcke des Markendiscounters und schaue zwischen den Lamellen dem italienischen Spediteur zu, der seit ca. 1 Stunde einen Sarg nach dem anderen in das Lager unseres Vermieters schleppt.

Ich fühle mich verformt.
Weihnachtsaromen ohne Weihnachten auf der Zunge. Graue Nieselwirklichkeit auf der anderen Seite des Fensters. Weihnachten vorbei und das Neue Jahr noch nicht da. Und draußen ziehen die unlackierten Särge an mir vorbei.

Irgendwie zum schreien komisch und unwirklich. Aber momentan passt das alles zusammen. Ich stutze nicht oder reibe mir die Augen.

Auf den Schreck erstmal einen Glühwein...

2 Minuten auf irgendwelchen myspace-Seiten surfen und meine Augen bluten.

Ästhetisch werfen uns diese Seiten 10 Jahre zurück...

Wie geht man mit Leuten um, die sich eine Zeile aus einem Udo Jürgens Lied als Motto für Ihre Hochzeit aussuchen? In bin perplex....

Liebe Werbestrategen von O2,

diese blaublubbernde Werbewelt, die ihr da jeden Tag für mich zaubert ist ja ganz wunderbar.
Der Frau Ferres schaue ich auch immer gerne beim Haarewaschen zu und bewundere, wie sie so als Schauspielerin und Mutter den ganzen Alltag mit Hilfe von O2 organisiert bekommt. Also wirklich Hut ab.

Und ganz toll auch diese Bonuswelt von Euch. Für jeden Pups den ich lasse bekomme ich Punkte gutgeschrieben. Das soll Euch mal einer nach machen.

Und jetzt so nach 4 Jahren Mitgliedschaft wollte ich mal schauen, was denn diese ganze Bonuswelt so bringt und logge mich mit verdaddelter User-Pin samt persönlicher User-Kennzahl auf Eurem tollen Portal ein.
Wow. 900 Punkte habe ich schon. Donnerwetter. Was bekommt man denn da so für?

Aha, einen Fußball mit Ballpumpe. Toll, will ich aber nicht. Was noch? Eine Iso-Sportflasche? Hmmm, die kaufe ich mir aber lieber im 1 € Shop. Weiter? Räucherstäbchen? Soooo, ihr alten Wellness und Esoterik-Hasen. Hübsch, aber auch nicht mein Herzenwunsch. Was noch? DVDs? Einmal "Fight Club" und einmal "Moulin Rouge"? Na komm. Bevor das hier noch länger dauert. Her damit!

Flugs das Formular ausgefüllt und losgeschickt. Und dann das:

Leider ist dieser Service momentan nicht erreichbar. Versuchen Sie es später nochmal.

Okay, kann ja sein. So kurz vor Weihnachten sind ja die ganzen Schnäppchenjäger unterwegs und lassen mal richtig die Bonuskarten rauchen. Sei Euch dieser Lappsus gegönnt. Ich versuche es später nochmal.

Um genau zu sein: 2 Wochen später.
Das ganze Spiel von vorne. Durchklicken, Prämie aussuchen, Formular ausfüllen und dann:

Leider ist dieser Service momentan nicht erreichbar. Versuchen Sie es später nochmal.

Ihr habt sie doch nicht mehr alle, oder? Also rief ich mal schnell bei Eurer Hotline an, wo dann nach 2 Minuten Audiobranding auch wirklich eine gelangweilte Studentin am Apparat war.

Und Potzblitz: Das Problem ist bekannt. So? Und die Lösung? "Besuchen Sie doch bitte den nächsten O2 Shop in Ihrer Nähe"

Bitte? Ich soll mich in so eine elend lange Schlange stellen, nur um meine Prämie einzulösen? Dann kann ich auch direkt zu Saturn fahren und für 5€ diese ollen Kamellen von DVDs kaufen.

Ihr seid echt witzig. Ich melde mich in 5 Jahren nochmal. Wenn ich 5000 Punkte habe und dann tausch' ich Euch den Laden leer.

Fortsetzung hier

Mit Verwunderung nehme ich wahr, dass sich offensichtlich ein Großteil des Internets für Frau Spears nicht vorhandene Unterwäsche interessiert. Zumindest lassen die zahlreichen Suchanfragen an meinen Weblog der letzten Tage dies einfach hochrechnen.

Ich musste mich aber auch erstmal informieren, da ich mit dem Suchbegriff "Britney unten ohne" erstmal garnix anfangen konnte. Dies hat nichts mit meinem Besuch einer katholischen Grundschule zu tun, sondern eher mit meiner Verweigerung jeglicher Boulevard-Presse und Online Portalen.
Daher die Frage: Ohne unten was? Ohne Hirn? Das würde mich nicht verwundern. Wenn oben nichts ist, warum sollte dann unten was sein? Und das Frau Spears vielleicht ab und an mit ihrer Scham denkt, würde auch einiges erklären. Aber ich schweife ab und ich tue ihr wahrscheinlich unrecht.

Die Frage, die mich viel mehr beschäftigt: Was bringt die Leute da draußen dazu, das Internet wegen ein paar verwackelten Paparazzi Fotos von Frau Spears rasiertem Schoß verrückt zu machen? Vermuten sie dort was anderes, als bei jeder anderen Frau? Zähne? Augen? Lodernde Flammen? Warum sollte das so sein?

Oder ist es vielmehr der Wunsch, dort auch das Normale anzutreffen? All diese hochglanzcellophanierten Stars und Sternchen sind unter der Attitüde plötzlich doch ganz normal. Riechen nicht nach Rosenöl und leiden auch am Versagen des Deos. Die ganzen Ritchies, Hiltons und Britneys müssen sich auch den Hintern abwischen.

Und ja, Frau Spears hat auch Schamlippen. Wer hätte das gedacht. Und Glück für sie, will ich meinen. Ich wünsche ihr noch viel Spaß damit. Aber warum gehen diese Bilder um den Erdball? Was ist daran so sensationell? Sind es nur die klassischen "ooops" Bilder? Ist es einfacher Voyeurismus? Ist es Schadenfreude? Ich weiß es nicht.

Bin gespannt, was die PR-Berater der anderen Party-Girls nun inszenieren. Wie ist das noch zu toppen?
Vermeintlich geklaute Sex-Videos sind durch. Nacktfotos auch. Scheidungen und adoptierte Kinder gehören auch zum Standard. Was kann man noch als Skandal inszenieren, um die nötige Öffentlichkeit zu bekommen?

Sollte vielleicht eine mediale Besinnung auf künstlerische und menschliche Werte am Horizont auftauchen? Ich fürchte nein. Wo sollen die bei den Party-Starlets herkommen? Also weiter Titten aufpumpen und den Arsch in die Kamera halten. Was bleibt ihnen übrig...

Die Statistik von twoday sagt mir, dass mein Nassauer-Account nun aber mal langsam sein Ende erreicht und ich nun vor der Wahl der nächsten Qual stehe.

Twoday Premium Account vs. Wordpress mit eigener Domain

????

Tjoa.

Twoday hat natürlich den Vorteil, dass man hier so schön anonym rumproleten kann, ohne was auf den Deckel zu bekommen. Vor allem wenn man über das hiesige Lokalkolorit meckert.
Aber so mit eigenem Wordpress inclusive Impressum und Denic-Eintrag fällt das Alter-Ego ja in sich zusammen wie ein Kartenhaus.

Ich glaube, ich mache mal jetzt in der Adventszeit den oft angedachten Gemeinschaftsblog fertig.

Ich sach dann Bescheid, wenn er fertig ist.

Den Namen haben Herr Shhhh und meinereiner auch schon gefunden: Blog voll Leben.