Gestern zum ersten Mal im TV gesehen und dabei fast vergessen zu atmen.
Was'n das nu' schon wieder???
Ich bin zu alt für diese Welt…

Hier noch der Link zum Spot

Ich hasse es, wenn mir keine Namen einfallen. Ich habe zum Beispiel mal eine ganze Rückreise von der Nordsee gebraucht, bis mir der Name des damaligen neuen Gitarristen von "Deep Purple" eingefallen ist. Kurz hinter Lüdenscheid hatte ich es dann: Joe Satriani. Ist lange her und nicht mehr wichtig.

Aber: was noch mehr nervt. Melodien, die ich nicht mehr zuordnen kann.

Vor ein paar Tagen habe ich von diesem Musiktip gelesen (ich weiß nicht mehr, wer es geschrieben hat, sorry): Carpark North - Human
Das Video dazu ist klasse nur das Riff kannte ich irgendwo her.

Jetzt habe ich es rausgefunden: My Sharona - The Knack
Reinhören? Bitte.

So, jetzt kann ich wieder ruhig schlafen…
Weitermachen.


[Edit]
Jetzt ist mir auch wieder eingefallen, wo ich es gelesen habe:
Beim Spreeblick und Sportraucher

[Edit 2]
Für alle Schlaumeier hier. Joe Satriani ist damals Anfang der 90er während der laufenden Deep Purple Tournee eingesprungen, weil Ritchie Blackmore sich dafür entschieden hat, in Zukunft mit seiner Candice Night um Lagerfeuer zu schalmeien.

[Edit 3]
Ich sehe gerade, dass die Kommentatoren der anderen Artikel die Ähnlickeit mit "My sharona" schon lange rausgefunden haben. Ne, schön. Dann ist ja gut, dass ich mir hier 2 Tage lang das Hirn verdreht habe.

Eigentlich wollte ich bei sowas ja nicht mitmachen. Aber bei Frau Kaltmamsell fand ich es auf Anhieb nett.

Von daher:

Go to Google Image Search. Type in your answers to the following questions and post one image result for each.

1. Place where you were born


2. Place where you live now


3. Favorite cartoon


4. Favorite food


5. Favorite drink


6. Currently your favorite song


7. Favorite smell


8. Favorite shoes

Bemerkung meines Kollegen Marc B. zu Besuchern unseres Büros, die wie die Deppen vor unserer Türe warten, weil sie die Funktion unserer Hand-Dreh-Klingel nicht verstehen.

Was soll das hier?

Man merkt, dass man einer Person lange keine Mail mehr geschrieben hat, wenn das Mailprogramm die Adresse nicht autovervollständigen kann.

Das Fernsehen geht mit Beerdigungen und Ja-Wörten auf Quotenjagd und ich schaue keine einzige Sekunde rein. Ich ignorantes Schwein…
Da habe ich es den Programmverantwortlichen aber gezeigt. Aber so richtig.

Dieses zugegebenermaßen plakative und googlekompatible Zitat stammt von Turnbruder Peter S., der in größerer Runde die visuellen Vorteile einer neuen Bekanntschaft beschrieb.
Is' natürlich lange her und total sexistisch und so. Aber im Kern wahr.

Was soll das hier?

…wird mich dieser U-Bahn-Schacht an die Oberfläche befördern und meiner Liebe näher bringen. Das hat er 9 Jahre lang getan. Dafür habe ich ihn liebgewonnen.
Ich kenne auch seine Bewohner mittlerweile ganz gut, die dort im Winter ihr Lager aufschlagen.
Das alles an diesem Wochenende zum letzten Mal, denn…


…ich ziehe mit meiner Liebe in eine gemeinsame Wohnung. Was natürlich toll ist, aber trotzdem werde ich die Zugreisen vermisssen. Denke ich.

Ab nun eine neue Kategorie hier: "Zitate".

Dort finden sich in unregelmäßgigen Abständen Wort- und Satzfetzen meines unmittelbaren Freundes- und Familienkreises ein, die es wert sind im digitalen Granit verewigt zu werden.

Der findige Leser wird es schon herausgefunden haben, dass ich auf einem seltsamen Fleckchen Erde lebe. Aber ich kann damit umgehen. Danke für das Mitgefühl.

Aber manchmal juckt es mich, und ich gehe auf große Reise und besuche meine Freunde in den Großstädten dieser Republik. Dann werden Eier gekocht und Schnitzel eingepackt und los gehts. :-)

Dort angekommen gibt es dann häufig eine standesgemäße Party, wo man auf Leute jeglicher Couleur trifft. Und irgendwann kommt dann die Frage: "Wo kommst Du denn eigentlich her?" Tja, da beginnt dann der Erklärungsnotstand. Zuersteinmal beschäftigt mich die Frage, wie sie erkennen konnten, dass ich nicht einer von ihnen bin? Mein Geruch? Mein Aussehen? Nachfragen bestätigen, dass es am Dialekt (oder was davon übrig ist) liegt. Aber jetzt beginnt der schwierige Teil. Wie erklärt man, wo oder was "Siegen" ist.

Zunächst wirft man mal ein paar Basics vor:
- Siegerland
- Geburtsstadt von Peter Paul Rubens (sagt man)
- Dreiländereck
- Unistadt (13.000 Studenten)
- äähhhhh…
- die Damenmannschaft der Sportfreunde waren mal Deutscher Meister (in den 80ern)
- öööhmmmm…
- tjahehe…
- KulturPur? Schonmal gehört? Nicht?…
- mmmmhhmmm…

Dann der rettende Anker:
– "In der Nähe wird das Krombacher Pils gebraut"
– "Achso, da kommst Du her. Rothaargebirge, ne? Das lese ich immer hinten auf den Flaschen. Sag' das doch gleich!"
– "Naja, ich dachte…Siegen…Krombach…bekannter…als…weisst du?"
– “Ne. Du auch noch nen Bier?"
– "Ich nehme jetzt mal einen Vodka. Danke"

Mögen die verantwortlichen Regionalmarketer zwischen den Zeilen lesen und ihre Arbeit machen.

Um hier schonmal vorab eins klar zu stellen: Man muß sich nicht mit "Internet" auskennen. Und schon garnicht mit dem ganzen Kram, der dann zwangsläufig dazugehört. P2P, FTP, POP3, SMTP, Weblogs, RSS, SKYPE, AIM undsoweiterundsofort.

Selbst unsereins, der sich aus Berufung in diesem medialen Umfeld tummelt, tut sich ja immer schwerer, da mit zukommen.

Was mich häufig ein bißchen irritiert, ist diese selbstverständliche Arroganz, die manche Internetunwissende an den Tag legen, wenn ihre Unwissenheit gefahr läuft entdeckt zu werden.
Dann wird häufig der Schwager oder ein guter Freund ins Feld geschickt, der sich den Rechner mal angeschaut hat. Und der hat schließlich Ahnung. Der arbeitet in der EDV-Abteilung der Firma XYZ.
"Mag ja sein. Trotzdem braucht es keine 2 Personal Firewalls und 3 Anti-Viren Programme. Der Rechner schützt sich ja vor sich selbst. Ist er selbstmordgefährdet? Wenn ich immer in ihr Gesicht schauen müsste, wäre ich das auch. Also runter damit!"

"Sie brauchen auch keinen "Dialer-Warner". Sie haben eine DSL-Flatrate. Da kann man keine teuren Nummern wählen."

Auch unverständlich: Firmen mit eigener Domain benutzen weiterhin ihr uralte t-online oder GMX Mailadresse. Warum?
Gerne natürlich mit tausend Weiterleitungen. Alle Mails an info@domainname.de werden weitergeleitet an die "Die-gab-es-damals-gratis-dazu" Mailadressse beim Zugangsprovider. Dann geht es weiter zu web.de ("Die haben so einen tollen Spamfilter") und von da aus weiter zur GMX-Adresse ("Dann kann ich die alle auf meinem Laptop abholen"). Aha!? ?????

Und dann den Zugangsprovider wechseln und man landet im Mail-Nirvana.
Da muss man erstmal drauf kommen. Aber klar, ich frage mal den Schwager, der hat das damals alles gemacht.

Leute, es ist mir scheißegal, wie, warum und für welchen Preis ihr ins Internet geht. Und ihr könnt euch den Rechner mit Trojanern vollhauen, bis ihr mehr Traffic auf Eurer Büchse habt als AOL.
Mir völlig schnuppe. Ich will aber nie wieder so einen Satz hören, wie: "Seitdem sie unsere neue Seite online gestellt haben, funktioniert mein Internet nicht mehr." Dann laufe ich Amok. Echt.

auf meinem eigenen IBook. Und zwar nicht, weil ich das Passwort vergessen habe, sondern weil ich mich 4mal vertippt habe.
Ich sollte nach Hause gehen. Mit Seuche an den Fingern, lässt es sich schlecht arbeiten.

Wird das eigentlich vom Arbeitsamt als Berufskrankheit akzeptiert? Ich könnte ja dann eine Umschulung machen zum…

– Edit–

…Möbelrücker zum Beispiel.
Gerade entdeckt.
Also, wenn sich das nicht gelohnt hat. Ich lach mich schlapp.

Heute morgen an einer Vorstadtampel.
Flüchtiger Blick nach rechts – und da war er. Sitzt in einem grünen Van und wartet auf Grün.
Andere treffen Jesus oder zumindest Elvis. Und ich? Jürgen Möllemann.
Na super. Heute wird mein Tag. Ich spüre es.

… ohne den dazugehörigen Namen zu notieren kann zu peinlichen Stotteranrufen und roten Ohren führen.

Vielleicht habe ich die Fragen nicht richtig verstanden?


You are Linus!

Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla

Wenn Du als Bilderrätselmotiv bei 9Live benutzt wirst, solltest Du Dir Gedanken um Dein Image machen.

*********

Welcher DSF-Redakteur hat eigentlich entscheiden, dass nackt räkelnde Frauen in Autoreifen oder Minigolfanlagen erotisch aussehen?
Bei den Porno-Hotlines sind immer noch ein paar Klassiker-Clips dabei. Sehr schön. Es geht doch nichts über das Original aus Polen. :-)

*********

Die Golden-Girls werden auch nicht durch nächtliche Sendepenetration besser.
Wie hieß denn eigentlich nochmal diese amerikanische Serie aus den 80ern mit Michael J. Fox? Die lief, bevor "Zurück in die Zukunft" in die Kinos kam.

*********

Ich bin mal gespannt, ob die Handy-Klingelton-Werbung noch eine Innovation erfährt. Oder werden jetzt einfach nur die Datenmengen höher? Dank UMTS wird dann demnächst USHER höchstpersönlich die Anrufe per Videoeinblendung ankündigen. "Hi, my name is USHER. Irmgard is calling you! Bye!"